dark_hunter: (Default)
[personal profile] dark_hunter
И о социальных классах, раз уж попросили развернуть как следует. Ок. Начнем с определения понятия.

К слову - есть еще желающие коллективно оскорбиться на эту тему? Вы не прячьтесь, подходите, я вполне могу оскорбить вас лично и прицельно, а не походя и оптом. Если это то, ради чего вы читаете чужие тексты.

А с остальными поговорим серьезно. Что такое социальные классы, как они работают, что является маркерами принадлежности к классу и что - маркером перехода в другой класс.

Сразу оговорю, что точно не является: финансовый уровень. Он характерен классу, но не определяет его. Мелкий бандит и пожилая школьная учительница могут иметь одинаковый уровень дохода, но точно не относятся к одному классу. Выигравший в лотерею миллион пьянчуга не перейдет в класс миллионеров, а разорившийся миллионер из своего класса не вылетит. Финансы - штука важная, и только дурак будет их полностью игнорировать; но отталкиваться в расчетах от них будет разве что еще бОльший дурак.

Поэтому если кто-то взялся определять свой или ваш социальный класс через уровень дохода - гоните его в шею, он не понимает, о чем говорит. Он сраный маркетолог и сводит вас к тому, что вы едите.

Так вот. Что такое класс.

Социальный класс - это прослойка людей, объединенных:

1) общими стереотипами мышления;
2) внутренними взаимосвязями;
3) плюс-минус похожим финансовым уровнем.


Маркеры расположены в порядке значимости. Пройдемся вкратце по всем.

Стереотипы мышления - это внутренняя, глубинная основа. Причина всего. Они, с одной стороны, определяют все - но, с другой, совершенно недоказуемы, и обмануться на этой почве проще всего. Можно начитаться книжек и начать "мыслить как миллионер", но - сами понимаете, какова этому цена. Пожалуй, рука об руку со стереотипами мышления идет еще тип выполняемой для общества работы. Про тип работы подробно разверну в следующем посте, пока что только замечу, что это НЕ ПРОФЕССИЯ. Это совсем о другом.

Внутренние взаимосвязи. Круг общения, грубо говоря. Это костяк класса. И, в отличие от предыдущего пункта - штука абсолютно видимая и доказуемая. Представители класса должны принимать вас за своего. Если этого нет - к классу вы не относитесь.

И, наконец, финансовый уровень. Во-первых, даже в рамках класса он варьируется в очень широких границах. Даже количество нулей не всегда показатель. Во-вторых, это всегда следствие. Если с предыдущими двумя пунктами все ок - то, с лагом в 3-5 лет, подтянется и этот пункт. Не подтянулся - значит, не ок.

Идем дальше.
Что служит маркером перехода из класса в класс: второй пункт. Признание представителями класса.
Он невозможен без первого и довольно сложно проходит без третьего, все взаимосвязано, разумеется. Но единственный окончательный и нефальсифицируемый маркер - только этот.

На этом пока все. Про разные типы выполняемой работы и про базовые отличия между классами напишу в следующем посте.

Задавать вопросы и всячески тормошить - можно, в диалоге с живым собеседником я формулирую намного лучше.

работать руками

Jul. 19th, 2017 01:38 am
dark_hunter: (Default)
[personal profile] dark_hunter
Периодически тянет работать руками. Кирпичи класть, стены красить, мебель делать - вот такое.

При полном понимании, что в моем исполнении это экономически неосмысленно от слова "совсем". Мало того, что за то время, пока делаю табуретку, я заработаю на черт знает сколько таких же табуреток, сделанных хорошим профессионалом - ладно, это не критично, в конце концов. Но профессионал просто-напросто сделает лучше. Какой смысл плодить посредственность.

И все-таки, все-таки.

Старый дом на даче, который давно пора снести, дед построил собственноручно. Из досок от ящиков.

Мой дядя, его сын, был на тот момент руководителем очень нерядовой в Союзе строительной организации. То есть, мог достать что угодно, вплоть до редких сортов мрамора. Дед сказал: "увижу на даче хоть один гвоздь с твоей работы - можешь сюда больше не приезжать". И построил дом из того, что смог раздобыть сам. Из маленьких, аккуратных, вручную подогнанных досок.

Этому дому лет больше, чем мне. И на втором этаже, честно говоря, находиться страшновато - при сильных порывах ветра дом ощутимо качает. Вряд ли он собирается рухнуть вот прямо завтра: первый этаж, впоследствии обнесенный кирпичом и укрепленный, спасает ситуацию. Но все равно, на всех уровнях - дом пахнет ветхостью. И нежностью. Многими днями спокойной неспешной работы.

Так что новый, современный дом, видимо, будет построен в другом углу участка, менее удобном. А старый - буду искать варианты, как его реставрировать и укрепить. Пока что все строители говорили, что проще снести и построить новый. Но проще меня здесь не интересует.

Так вот, о работе руками: был бы дом построен профессионалами - снес бы в два счета, и не почесался.

17 июля

Jul. 17th, 2017 02:32 pm
three_is_one: (Default)
[personal profile] three_is_one
Важнейшее за этот год.
Если не за последние пять, потому что залез в дневники 11 года и увидел огромный, неоспоримый контраст.

Я перестал воспринимать взаимодействие с внешним миром как взаимодействие с болью.
(Я не перестал воспринимать взаимодействие с собой как регулярное взаимодействие с болью, но вот это как раз явно никуда не денется и потребности менять это нет, во всяком случае, на данный момент. Не исключено, что это будет маркер номер один.)
Оно сводилось к "боль извне поступает всегда и это нормально, усилия направлены на то, чтобы либо ее уменьшить, либо снизить уровень взаимодействия".
При такой постановке вопроса и моей силе - что мне могло поставляться в первую очередь еще, спрашивается.

Сейчас внешний мир воспринимается как источник ресурса. Его может быть меньше, может быть больше, усилия направлены на то, чтобы больше или искать месторождения.

Я не знаю, следствие ли это подвижки каналов или вообще всего разом, но в данном случае это не имеет значения.
И я еще какое-то время буду изумляться этой перемене до глубины души, у меня все медленно.
Но она совершенно точно есть.
Это не просто потрясающе, это сравнимо только с отменой проклятия, которое наложил на себя сам. Что в моем случае тоже не исключено, разумеется.

16 июля

Jul. 16th, 2017 02:40 pm
three_is_one: (we)
[personal profile] three_is_one
 Так, собрались с силами, записываем. 

Последние две главы Шер дались с огромным трудом.
Во-первых, да, я знаю, что такое жажда сказочного спасения. Лет примерно до 17 здесь я только и думал о том, что придут и заберут, и всегда это было окрашено "не могу так больше".
Она пишет, что дело в том, что по отношению к ребенку когда-то была допущена чудовищная несправедливость, и теперь, когда взрослый сталкивается с определенными вещами, внутри включается "несправедливо!", злость, гнев, упрямство. И если это связано с делом жизни - делу жизни не поздоровится.

С моей точки зрения, она права в том, что да, желание во что бы то ни стало получения счастья методом сказочного спасения, "придут и спасут" - очень сильно тормозит по всем фронтам, и да, в том числе и потому, что все это принятие, одобрение и прочее нужно не взрослому, а ребенку в прошлом. Взрослый просто неспособен принять любовь, предназначенную ребенку, у него совершенно другие потребности. Это вообще невыполнимый запрос - относись ко мне как к ребенку, но не забывай, что я взрослый.
Но совершенно не права, поднимая эту тему в научно-популярной книге, да еще и предлагая вспомнить, а что в вашем детстве случилось настолько несправедливого. Если учитывать, что одна из ее клиенток вспомнила, как ее вынимали из маминого гроба, а она орала - пустите меня к маме, вечер перестает быть томным со всех сторон. С такими штуками бы поаккуратнее все-таки.
Лично я потратил полгода и за это время исписал целую тетрадь только разговорами с внутренним здешним ребенком. (Вылилось это в сравнение двух моих детств и это был очень интересный опыт.)

Но самое интересное, что вывело меня из ступора "придут и заберут" совершенно другое.
Именно из идеи просто ждать чудесного спасения.
И, как ни странно, это был Толкин. Я его тихонько ковырял, он даже на машинке отпечатан не был, когда ко мне пришли и сказали: давай издавать. (Если бы я хоть что-то тогда в этом смыслил, все было бы немножко иначе, конечно, но мне было 18, извините.)
Ко мне пришли с чудесным спасением и исполнением мечты, а я был не готов. Ух, как меня это тогда отрезвило. До звона в ушах просто. Но я сильно подозреваю, что дело в том, что у меня все-таки два ребенка, и изначальный как раз тот, который готов с очень раннего возраста. Очень быстро соображаешь насчет необходимости готовности, когда первую половину детства большая часть твоих ответов "да, государь", а со второй половины так начинают отвечать тебе.
Так что конкретно это просто вернуло в состояние проработки (а пик пришелся на 2011, и это был очень тяжелый год), но было переживаемо.
А потом была глава "Отчаянные попытки полюбить не то, что хочешь на самом деле".

И вот тут я до сих пор, мягко говоря, нехорош. 


"Это простое и быстрое (но не всегда легкое) упражнение. Возьмите большой лист бумаги и толстым маркером напишите: «Я хочу __________ и не стыжусь об этом сказать». Заполните пропуск.
 
Теперь приклейте этот лист на стену."


Убить суку.
Яхочудомойяхочудомойяхочудомой, нет, все-таки убить суку. Вот за что она со мной так, а? Лишь бы безнаказанно поиздеваться.
(Надеюсь, этот абзац спасет Барбару от всех неприятностей. Она хорошая, искренняя и совершенно без башни. )

Исходя из того, что самое желаемое я получить в этой жизни не могу, остальные мои "увлечения" - в очень большой степени паллиатив, и выхода этому не видать. Я всегда буду делать через силу даже самые желанные (здесь) и двигающие меня (здесь) вещи.
Каждый раз, когда я думаю об этом сочетании "домой/не в этой жизни", я впадаю в... нет, это не отчаянье. Это обнуление. Ну, во всяком случае, так мне казалось. 
И сейчас казалось дня два-три. Или больше, я уже не помню. 

Но дело в том, что некоторое время назад у меня совсем пропала жалость к себе в таких вещах. По мелочи - осталась, конечно. Что ж ее по мелочи не оставить, надо чем-то сластить досаду, когда очень устанешь, а результат отложен, когда очень чего-то хочется, а прямо сейчас - никак, когда, в конце концов, стакан разобьешь и остро почувствуешь собственную неловкость.
Но в действительно важных вещах - ушла. 
И без нее это обнуление стало как-то странно выглядеть. 
Я в таких случаях сажусь разбираться. И я сел. 
По всему выходило, что обнулял я прежде всего себя. Почему не могу, почему не могу прямо сейчас. (Вот тут становилось жалко себя и дальше уже шло "нахрена тогда все".)
А тут я что-то вдруг начал очень ценить это "все". Море, жару, летние розы, пробег по парку, душные влажные ночи, много вкусной работы, много вкуснейшего отдыха. Что-то добавилось с переездом к морю, некая правильность, некая неотменимая ценность.
А еще, разбираясь, я перечел те самые разговоры с внутренним ребенком. 
И нашел там некоторое количество записей.

Поэтому, если уж быть совсем честным с самим собой, самое большое мое желание - не просто домой. 
Вся эта история началась со страха того, что меня нельзя будет остановить извне. Следовательно, необходимо, чтобы я мог уметь останавливать себя изнутри. 
И больше всего на свете я боялся именно этого - если я не остановлюсь, будет катастрофа. Если не смогу себя контролировать. Что если я дам себе волю, полетит все. Потому что хаос во мне больше, чем космос, и стоит отключить у меня сознание - я в силу этого страха и усталости от контроля натворю гораздо больше, чем захочу расхлебывать. 
(И мне было с чего испугаться, это уж точно. До кое-какой памяти я добрался недавно, но добрался. Было, мягко говоря, информативно.)
Что ж, я перекрутил миры и пространства, я вбил сотни якорей и страховочных тросов. Я создал себе человеческую жизнь, в которой всласть могу высказать отцу все, что я думаю о методах его воспитания, выпуская горечь и гнев и не опасаясь при этом снести половину наблюдаемой части вселенной. Я разбил себя на множество мелких судеб - экспериментируй, родной, хочешь - сходи с ума, даже кончай с собой, мир выдержит. 
И, полагаю, многие сошли и многие покончили, я часто слышу эти отголоски, хорошо, что больше не принимаю за свои-здесь, но менее моими они при этом не становятся.
Я - самоубийца с запредельной витальностью и редким жизнелюбием. (Вот тут становится смешно, и очень.)

То есть мне нужно не просто домой. Мне нужно домой так, чтобы я мог закончить этот проект, не зря же я его затевал. "Я так боюсь захотеть недопустимого" - это детский страх. Страх того, кто не просто не знает себя и боится себя, но и не имеет ни средств, ни методов управления собой. Что удивительного в том, что больше всего меня в этом мире интересует самоорганизация.

Ответ на вопрос, где я беру силы, будет иметь много подпунктов, но есть один огромный источник:
В любви к тому, кто все это гребаное время берет на себя все то, что может транслировать наружу существо моего уровня, решившее выяснить, где дно у его бездны страха и отчаянья. Когда я об этом думаю, когда думаю о том, что каждый мой час в нытье и жалости к себе - это лишняя седина в его волосах ,что вот этим они оплачены, этим и ничем другим - я встаю и пашу, а нытье идет в задницу.

И в общем и целом это немного упрощает задачу. Не говоря уже о снижении градуса трагедии. 
dark_hunter: (Default)
[personal profile] dark_hunter
Начнем с простого. Люди изначально, базово, не равны. Чисто биологически. У кого-то есть способности к математике, а у кого-то к пробиванию кирпичей головой. И кто будет иметь карьерное преимущество - очевидно.

И противовес этому не ваше вымышленное равенство (вымыленное - потому что вы можете сколько угодно сюсюкать на тему, что ни один человек ничем не хуже другого, но на работу все равно возьмете более способного), а свобода. Бездарь может десять лет учиться и стать крутым специалистом; талант может десять лет почивать на лаврах и скатиться к заурядности. Свобода - крутейшая штука, которая нивелирует биологическое неравенство. Но при этом сама создает истинное, неотменяемое неравенство, прОпасть без моста.

Человек сам по себе не определяется ни карьерными успехами, ни количеством денег, ни количеством фанатов, ни индексом цитирования. Он определяется только одним: своими поступками и убеждениями. И с этой точки зрения - я никогда не посчитаю себе ровней поклонника Сталина, скажем. Реакция на такого всегда будет одна: нахер из моего окружения, шваль. Не "я с вами не согласен, поэтому не хочу продолжать разговор", а именно "нахер, шваль". Это не эмоциональный выплеск, это абсолютно продуманная и выверенная реакция. (Хорошо это или плохо, но моя жизнь и окружение устроены так, что когда я посылаю нахер - туда действительно идут). Потому что уважительное несогласие можно выражать, скажем, в вопросах воспитания детей. А такие темы требуют ответа уже на совсем другом уровне.

Равенство, которым так любят трясти в воздухе оскорбленные посредственности - это равенство стартовых возможностей. А не отсутствие внешней реакции на поступки и убеждения человека.

Версия 2.0

Jul. 16th, 2017 10:46 am
autumn_flavour: (Default)
[personal profile] autumn_flavour
Я кинестетик, и оттого всегда любила мебель, у которой ножки не гладкие, а выточенные, с чередующимися выпуклыми и впалыми фрагментами. Они интересные и приятные на ощупь, даже если просто а них смотреть. Я даже давно придумала, как сделать такую мебель: купить дешевые балясины для лестничных ограждений и обрезать, насколько потребуется. Но для дома такого не делала. Что-то у меня в голове завывало на тему "бохато", "выпендрежно" и "тогда уж позолоти всю спальню". Но вот в Швециях я насмотрелась на интерьеры и сменила пластинку: не "выпендрежно", а "флер старины", "бабушкино наследство" и "очарование старой дачи".

Так что - четыре балясины, стенка от старого шкафа, остатки прошлогодней тыквенной перголы, бывшие кухонные занавески, предпоследние остатки древней белой краски и кусочек фанеры неизвестного происхождения. Стоимость одной балясины (одна балясина = одна ножка) составляет 130 рублей, так что это точеное безумие (то есть, простите, изысканная мебель в старинном духе) уверенно лидирует в стоимости, обгоняя все прочие мебелЯ, которые делались исключительно из обрезков и остатков и обходились совершенно даром. На что не пойдешь ради мечты!

Read more... )

мимоходом

Jul. 16th, 2017 02:21 am
dark_hunter: (Default)
[personal profile] dark_hunter
Если ты периодически не подбешиваешь так называемую "серую массу" - значит, ты заснул. Или умер. По крайней мере, в моем случае это так.

Почему "серая масса" - так называемая и в кавычках: потому что, вопреки распространенному заблуждению, это ничего не говорит об умственных способностях участников. Только о групповом процессе, который ими управляет. "Сто умных человек составляют одного идиота", как говорил старина Юнг. И если эта штука периодически не пытается откусить тебе голову - значит, она тебя не видит. Для нее ты неподвижен и прозрачен. То есть, либо просветлен, либо мертв.

Две вещи

Jul. 15th, 2017 06:03 pm
a_str: (Default)
[personal profile] a_str
Вот прямо сейчас (я выспался в устроенный себе выходной после нескольких дней очень плотной работы, а под плотной работой я имею в виду рабочий день в шесть-семь производительных часов, а это означает общий рабочий день примерно в двенадцать часов), так вот, прямо сейчас моя жизнь - очень, очень неплохая штука.

Отсутствие внутренней дисциплины и простроенности можно позволить себе исключительно отказом от личной силы и вдохновения. Не нужны - делай, что хочешь, дорогой, никто тебе слова не скажет. Самое интересное, что причин не делать этого со временем становится все больше, сначала одна, потом вторая, а потом - плита бетонная сверху, которая выглядит всегда одинаково: "да ну, поздно мне уже и начинать". Изумительный механизм, не дающий сбоев. Красивейшая штука.

Счастье

Jul. 15th, 2017 10:59 am
autumn_flavour: (Default)
[personal profile] autumn_flavour
Вчера вечером поехали с Кириллом в Икею, надеясь удачно отхватить б/у панели и сделать из них встроенный шкаф, как тот, что построили зимой у Мани. Панелей в отделе уценки не было, но когда мы уже шли к выходу, взгляд мой упал на три книжных стеллажа, отличных белых стеллажа, больших, вместительных, как раз таких, в которых я нуждалась. Стоили они смешных денег, поскольку это были выставочные экземпляры из какой-то, наверное, демонстрационной комнаты, и на внешнем боку у одного из них был небольшой, но хорошо видимый скол.

В сознании моем встали книжные зиккураты нашей спальни, которые в очередной раз рухнули как раз с утра в тот же день. Я отошла подальше, уговаривая себя, что когда-нибудь мы сделаем идеальные шкафы во всю стену, а зиккураты полежат, еще полежат... Но при виде первого же полуночного покупателя, подошедшего взглянуть на шкафы поближе, я телепортировалась к шкафам прямо перед его носом и поняла, что без шкафов не уйду.

Как мы с Кириллом вдвоем везли три собранных шкафа к кассе, а потом грузили в машину - это отдельная история, озвученная свистом и аплодисментами местных грузчиков, от услуг которых мы гордо отказались. Потом мы тащили шкафы на второй этаж. Потом таскали по спальне, решая, где они будут смотреться лучше всего. Два поставили в углу, один - за дверью. Потом муж привинчивал их к стенам. Потом я до часу ночи разбирала книги, убранные с места установки шкафов на кровать. С утра встала и разобрала последнее. Облобызала и прижала к груди массу потерянных сокровищ, а также многое из того, о существовании чего уже успела позабыть.

В спальне нет больше зиккуратов. В спальне есть три книжных шкафа, в которых даже еще есть местечно для десятка-другого книг (не очень толстых). Правда, пришлось тут же отразить Варину атаку - детка стала по-кукушечьи подкидывать мне свои книги, которые у нее тоже уже помещаются в комнате с трудом - ну, они тут у вас поживут, а я буду приходить и брать... Наткнувшись на решительный отпор, Варя немного подумала, а потом мстительно принесла огромную стопень книг, несомненно моих, которые брала почитать и не вернула. После размещения стопени места на полках почти не осталось. И все равно - шкафы! книжные шкафы! Ура, ура, ура!

Надо вымыть пол, бросить в этом углу коврик, поставить какое-нибудь сидячее место (чтобы заодно класть на него кроватное покрывало, прежде коротавшее ночи на зиккуратах), торшер - и готов тот самый reading nook, которым я всегда так завидовала, рассматривая фотографии с интерьерных ресурсов. А потом привычно идти читать за столом или в постели.

Read more... )

мимоходом, себе

Jul. 15th, 2017 01:00 am
dark_hunter: (Default)
[personal profile] dark_hunter
Вот никогда. Никогда. Никогда. Не говорить с таксистами о политике. Даже если они начинают с "нет-нет, я не для спора, мне интересно слушать разные мнения".

Потому что по итогу я остаюсь в раздражении, а они остаются без чаевых.

Честно говоря, после таких ситуаций ощущаю себя эдаким книжным эльфом, воспитанным где-то в недрах библиотеки - что реальности не соответствует аж никак. И тем не менее - ощущаю. Потому что теоретически, по убеждениям, не считаю зазорной никакую профессию. Ко всяким таксистам, дворникам, официантам и прочим гардеробщикам отношусь ровно. Теоретически. А на практике - достаточно пообщаться с кем-нибудь из них поближе, и я возвращаюсь к тезису "все эти обслуживающие профессии - полное днище; будь у этих людей мозг, они бы здесь не работали".

Байетт, Каннингем

Jul. 13th, 2017 10:53 pm
redtigra: (Default)
[personal profile] redtigra
Немножко о книгах, чтоб не потерялось. Вообще все-таки мне очень подходит эта электронная жизнь, то тут, то там возникает какая рекомендация, нахожу, складываю в цифровой карман. Потом, правда, не помню, откуда взялось, зато всегда есть запас.

Про две книжки, на память. Во-первых, Байетт, «Детская книга», подсунутая букмейтом – отличная, длинная, такой английский словесный Климт, узор и орнамент, ни дюйма воздуха, ни миллиметра незаполненного холста. В целом экстаз, хотя к концу и выматывающий избытком. Оставляет в голове кучу образов, словно гравированных на подкорке; забыть невозможно. Читается долго, потому что большая; читается быстро, потому что не оторваться – но иногда отрываться все-таки приходится, иначе начинаешь лопаться. Кукольники, сказки, кроличьи норы, кроты и ежики, искусство, инцест, анархия, война, самоубийства, все вместе. Читать Байетт в оригинале мне слабо, но перевод хороший.

Вторая – «Плоть и кровь» Каннингема. Откуда она – не помню, хоть убей, я и про Каннингема не знала, пока не прочла предисловие – оказалось, что это его «Часы». Их я тоже не читала, но случайно посмотрела кино – смотрела ради Мэрил Стрип (отличной), а выяснилось, что больше ради Николь Кидман, которая там так играет Вирджинию Вульф, что опознала я актрису только по титрам. Великая роль, без дураков. Ну и Оскар у нее за эту роль, и поделом.


Тут я заинтересовалась, полезла читать и в первых страницах испытала досадливое «ну конечно» - и эмиграция, и эдипов комплекс, и домашнее насилие, и зачаточный инцест, и абьюз, и все плотно, как кирпичная кладка – ну блин, подумала я, ну что это такое, подумала я, продолжая читать... пока не обнаружила себя на середине книги за вечер. И вот что я вам скажу. По-моему, Каннингем – это о том же, о чем Франзен, только гораздо лучше (простите, любители великого). Франзен плотный как патока, не улыбнешься нигде, и тяжелый, как бетонная плита, от него земля дрожит. Я сквозь него прокопала ход, сквозь «Поправки» и «Свободу» - потому что упрямая, как осел, но так и не полюбила – ни тяжесть его, ни изощренность, ни детальность, этакий он Давид с «Коронацией Наполеона». А Каннингем – живой, дышащий, не-судящий, но смотрящий – мазок широкий, свет рассеянный, и все живое. И какая у него Кассандра там, какой изумительный персонаж у него получился. Словом, Каннингем мне очень напомнил Франзена, но Франзена я читать не могу, а Каннингема буду читать теперь и остальные пять романов.

(no subject)

Jul. 13th, 2017 11:00 am
autumn_flavour: (Default)
[personal profile] autumn_flavour
У mi3ch прочла сегодня забавную загадку про день рождения. Решила сама, подсунула мужу, он тоже решил. Смешно восприятие: я для себя переводила текст на человеческий язык, "что мне на самом деле хотели сказать" (тот самый навык, которым овладевает любая мать, ребенок которой хотя бы раз ей врал или говорил "ты меня не любишь"), а муж, наоборот, как будто программу составлял. Смысл тот же, итог тот же, а все-таки сразу видно, кто тут мамо и переводчик, а кто - математик и программист.

Для желающих развлечься (берегите рабочее время!): http://mi3ch.livejournal.com/3828513.html

(no subject)

Jul. 12th, 2017 10:55 pm
redtigra: (Default)
[personal profile] redtigra
Выходя с работы под проливной дождь, сунула телефон в карман, глубокий, с клапаном. Дошла до парковки - нет телефона.

Все облазала, вернулась на работу - нету. И звук выключен. Пропал, ни вещичек его нет, ни записочки.

Доехала до дома, включила комп, whatsapp законнектился - значит, телефон лежит где-то и работает. Позвонила со скайпа - ответил молодой мужской голос: "...это ресторан. Вы телефон на столе забыли!"

На самом деле, видно, он там выпал, а кто-то положил на стол - ресторан сразу за углом от офиса.

Поехала обратно, даже не ругалась особо, потому что О - облегчение, а в небе прорвалось солнце, сразу после дождя, любимый мой свет - резко-контрастный, все намытое, у облаков темно-жемчужные брюшка.

Пробилась в закрытый ресторан, нашла молоденького судомоя, насилу всучила коробку конфет - отдала долг мирозданию: летом получила такую же конфету от вьетнамской девочки за найденный в трамвае айфон.

Спасибо, Прага, дорогая.

Меж тем, давление грохнулось, и опять льет, и ветер - и котов срубило всех, полная тишина дома, хотя по расписанию - скачки. Хорошее время - лето.

Call the lawer

Jul. 12th, 2017 04:55 pm
redtigra: (Default)
[personal profile] redtigra
Хозяйка коня – электровеник. Я уже почти не удивляюсь, я тихо млею и запасаюсь попкорном. А еще думаю, что Лагрис был хороший в прошлой жизни. Может, недостаточно хороший, старушку там не перевел, крэк пробовал в колледже, вообще, видать был оторва, но нежен душой – оттого переродился в коня с чудесным характером, но подбаливающего – и в итоге попал не абы к кому, а к Ганке. Ганка – преуспевающий адвокат, человек состоятельный, с одной стороны, и совершенно без башни, когда дело о ее зверях (включая дочку) – с другой.

Приезжал опять наш коренастый ветеринар с чудесной фамилей Птак – то есть, собственно, Птах, Птиц. Птиц - спец в том, что касается конских ног, самый нам нужный человек сейчас. Приехал делать коню блокаду бабки – судя по всему, все-таки у него проявления артроза. Дело в том, что у Лагриса для его роста и веса... маленькие копыта, да. Размером с суповую плошку, спину потянешь, если неправильно держишь на чистке - но маленькие. Вот суставы и страдают. К тому же он в среднем возрасте, а юность провел, прыгая профессиональный паркур, что для его размера опять-таки не очень айс.

Короче, пока конь ходит пешком и рысит по прямым, потом едет на выпас на каникулы на месяц, потом вернется. И тогда надо ему снова обколоть путовый сустав, а главное – ортопедически подковать. Для этого нужен коваль-ортопед. Я, говорит вет, вам контактов дам, но их трудно добыть, они заняты и нарасхват, ездят по всей республике.

Ха, говорит Ганка. Уговорим. Чего бы я стоила, если бы не умела уговаривать. Я с этого живу.

Вот последним, монотонно говорит вет, я вам пишу специального старикана. Он самый, пожалуй, крутой. Но во—первых, его ну никак не достать, он загружен по шею на год вперед, так что это так, на всякий случай. А во-вторых, он дико ругается и ворчит, вы таких и слов не знаете. И не узнаете, потому что все равно его достать невозможно.

Смотрю, у Ганки глаза загорелись. Она, говорю, достанет, не так, так эдак, вот увидите. Раз он лучший, она достанет и притащит. А я буду ходить уроки брать – просторечного чешского языка. Где еще наберешься.

Ну-ну, говорит вет, явно не шибко верит. Посмеялись. Разъехались. Конь пошел отдыхать.

Час назад звонит Ганка. Поймала дядьку и привезла. КАК? – говорю. Ну, говорит, он работал в Карловых Варах сегодня, оттуда рядом же, он и заехал (два часа дороги, чтоб вы поняли). Конь посмотрен, план составлен.

Адвокат в действии как есть. Смертельное оружие. Обожаю.

(no subject)

Jul. 12th, 2017 02:17 pm
yr: (Default)
[personal profile] yr
Пора возвращаться к писанине, а то потом ведь хрен разберешься. Есть, правда, крепнущая надежда, что разбираться не придется и никакого потом не будет - но она такая, смешная: приближаясь к конечной без билета, умом-то понимаешь, что вероятность встретить кондуктора уменьшается с каждой станцией, а жопой-то чуешь, как сокращается совсем другой показатель - время до возможной встречи с этим неприятным человеком при компостере. И до конечной не расслабиться.
***
В аду, говорю, есть специальный круг для тех, кто требовал от любимых слишком серьезного к себе отношения. Там каждое утро черти разносят талончики с указанием точного места и времени свидания с тем, по ком томится сердце, часы запрещены, а сигнал GPS не ловится.
***
Люди не меняются, запиши себе уже на лбу. Хочешь - меняйся сам. Сам и заплатишь за это, дурак.

(no subject)

Jul. 12th, 2017 01:53 pm
yr: (Default)
[personal profile] yr
Нет никаких причин делать то, чего ты не хочешь.
Но куча причин - почему чего хочешь, нет.
Этот порочный круг - он довольно прочен
Жизнь людей вообще - вообще не очень
Нравится в эту дождливую среду мне.

(no subject)

Jul. 12th, 2017 02:45 am
yr: (дворнег)
[personal profile] yr
Я был уверен, что ничем хорошим это не кончится,
Ничего стоящего из этого не получится,
Как если жил бы в Питере - так в Купчино или в Колпино,
Где всемирной надежды не светит ни лучика,
Остальное, впрочем, мы рассказывали выше:
Жил-то всяко, но неправильно и не так,
Часто снилось, как недобрые, но находчивые мыши
Дрессируют злого от собственной трусости кота.
А потом, конечно, произошло волшебство,
Прямо скажем, произошло колдунство -
Так, бывает, действует внезапное китайское вещество,
Только от колдунства существенно меньше шансов не проснуться.
Вру я, вру. Ничего такого не происходило,
Просто глядя на то, как несчастные мои руки-ноги
Жизнь жует с рептильной грацией крокодила
К сорока я как-то охуел немного.
Осознал, что уберегся для ничего -
От всего того, что ничем хорошим не кончится -
Приобрел каинову печать на чело
И измерил собой вселенское одиночество.
Вот стою на пороге незапертой клетки, в спину дует сквозняк,
Цирк недобрый, придуманный мной, проваливается и тает.
В отдалении, правда, реют какие-то всадники на конях,
Я их беззаботно не считаю.

(no subject)

Jul. 11th, 2017 04:47 pm
autumn_flavour: (Default)
[personal profile] autumn_flavour
Довязала одеяло, финальным аккордом пришила котикам глаза (из тех самых пуговиц, которые вчера едва не привели нас с Машей к катастрофе), разложила на лужайке... пока лезла наверх с фотоаппаратом, внизу пробежал Робик и изрядно примял котов. Простите :)

Read more... )
autumn_flavour: (Default)
[personal profile] autumn_flavour
Приезжаем с Машей в ТЦ "Рио", это у нас тут рядом, за пуговицами и картошкой. Только вылезли из машины на подземной стоянке, из магазина выходит человек и говорит - вы туда лучше не ходите, там эвакуация, вроде пожар. И действительно, машины к выходу со стоянки потянулись. Мы выехали, дыма нет, ничего нет, но динамики вокруг начали вещать про эвакуацию и всем срочно просьба выйти. Ну, развернулись и поехали в другой магазин, где тоже пуговицы и картошка.

А оказывается, это мы чудом не угодили на пожар четвертой категории (из пяти, как любезно подсказывают новости). Чудом - потому что собирались ехать на полчаса раньше и оказались бы четко в эпицентре и по времени, и по месту, поимев массу интересных ощущений. Но я решила прополоть грядку между дождями, вот и припозднились. Садоводство и огородничество спасает от любых стрессов, в том числе превентивно!

P.S. Пуговицы купили, сегодня нашью глаза котам, и плед будет готов.

Клубничный завтрак

Jul. 10th, 2017 07:09 pm
autumn_flavour: (Default)
[personal profile] autumn_flavour
На третий день жизни дома выяснилось, что семейство не в силах усваивать по килограмму клубники ежедневно. Когда они уедут на дачу, я буду варить из этой клубники варенье, а пока витаминизирую младенцев хитростью: две штуки печенья типа "Юбилейного" поломать руками или пару раз тюкнуть пестиком в ступке, высыпать в креманку или пиалу; сверху положить слой клубники; еще сверху залить слоем греческого йогурта (самодельный самый вкусный). Вкусно, полезно, даже довольно сытно, и уж точно страшно изысканно (что важно для наиболее прогрессивных слоев младенческого населения).

Правда, клубника все равно остается. Пойду печь клубничный пирог с заварным кремом. Надо же что-то делать с этим засильем!

Profile

wunjoraido: (Default)
wunjoraido

April 2016

S M T W T F S
     12
345 6789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 08:55 am
Powered by Dreamwidth Studios